Ohne Worte…
Quelle des Scans: Einkauf Aktuell, Ausgabe Hannover / Braunschweig vom 9. Februar 2008.
Kategoriearchiv „Print“
Wissen auf Abruf
Eine schier unerschöpfliche Quelle der Gewinnschöpfung scheint die Neue Armut und die systematische Einschüchterung der davon betroffenen Menschen durch die Mitarbeiter der zuständigen Vergewaltigung Verwaltung und die tägliche Existenzangst geworden zu sein, wie man etwa diesem Scan aus rtv entnehmen kann:
Die Übermittlung von Informationen, die im Falle der Sozialleistungen für Behinderte jede Behörde völlig kostenlos zu geben hat, kostet bei diesem Anbieter lächerliche 6 Euro, wenn man anruft, um sich die Informationen per Post zusenden zu lassen. Das nennt man denn also „Wissen auf Abruf“ – mit der Auskunftspflicht der jeweiligen Behörden scheint es wohl nicht mehr so weit her zu sein.
Und auch das noch: Die Kennzeichnung dieser offenbaren Werbung mit dem kleinen Wörtchen „Anzeige“ wurde einfach vergessen…
Lass dir die Welt bringen!
Warum noch umständlich Kriege führen, wenn man sich die fernen Länder auch einfach von einem Bringdienst nach Hause liefern lassen kann? 😆
Manchmal frage ich mich wirklich, ob solche Texte nicht mehr vor der massenhaften Zustellung irgendwo gelesen werden, um diese unfreiwillige Komik gar nicht erst entstehen zu lassen. Und dann frage ich mich gleich hinterher, ob diese Texte nicht mehr nach der massenhaften Zustellung gelesen werden, denn dann müssten doch viel mehr Menschen darüber lachen können. Und dann muss ich mich fragen, ob die Texte in der Werbung wirklich von allen Beteiligten als so sinnlos empfunden werden, und warum überhaupt noch weiterhin so überaus sinnlose Texte auf das wehrlose Papier gedruckt werden. Und dann frage ich mich, warum ich mich das alles frage und höre einfach auf damit und lache über solche unfreiwillige Realsatire.
Gammelfleisch
Jetzt bekommt man das Gammelfleisch schon telefonisch geliefert. Oder wie sonst soll man diese Anpreisung einer „verdorbenen Rentnerin“, die man „frisch“ aus einem Callcenter an die Strippe bekommen kann, sonst interpretieren?
Potenzholz
Rinderhodenextrakt…
irgendwo muss man mit den ganzen Schlachtabfällen ja hin, da kann man sie auch pulverisieren und als „Arznei“ an Deppen verkaufen. 
Potenzholz…
was für komische Dinge doch so in der Natur wachsen. 😀
Immerhin, im Gegensatz zu vielen anderen Werbungen verspricht dieser Kurztext eines praktizierenden Reklame-Dadaisten überhaupt keine Wirkung. Nur Inhaltsstoffe. Und zwar vor allem solche, die so klingen, dass es doch wieder eine Wirkung verspricht. Ohne sie zu versprechen. Für Männer, die wissen, was sie wollen. Die sollen glauben, dass sie diesen primitiv-magischen Hodenzauber wollen. Damit sie selbst wie ein Bulle können. Das ist der persönliche Glaube dessen, der so etwas glauben will. Und nicht das, was der Anbieter versprochen hat. Und. Damit auch nichts, was er liefern muss. Ein tolles Geschäft!
Interessierten empfehle ich Brägenwurst. Und zwar viel. Und regelmäßig. Und dringend.
Vielleicht laufen sie dann auch nach Durchschreiten des fünfzigsten Lebensjahres mit allen fünf Fingern an der Hand herum. Und nicht mit vieren, wie diese hochgehaltene Daumenhand neben dem hohlen Text. 😆
Ich habe schon lange nicht mehr so viel Schwachsinn auf so kleiner Fläche gesehen wie in dieser Anzeige. Langsam nähert sich die Idiotie der legalen Werbung wirklich an die Verhältnisse in den Spam-Mails an.
Biologische Kriegsführung
Nein, es geht hier trotz des militanten Titels nicht um Milzbrand und auch nicht darum, dass man irgendwo anderes böses Biomaterial ausbringt. Sondern es geht um einen anderen, riesigen, bedrohlichen Feind des modernen Menschen. Um einen Feind, der vor allem zum Jahresabschluss nach unserem Leben greift, und der jetzt mit bitterer Entschlossenheit und eisener Härte auf breitester (!) Front bekämpft wird:
Sagt mal, Werber! Geht’s noch? Ist euch das Koks nicht gut bekommen? Oder habt ihr versehentlich ’ne Nase Anthrax gezogen, die irgendwie durch die perforierte Nasenschleimhaut in eurer Hirn gelangt ist und dort um sich frisst?
Quelle des Scans: rtv Nr. 50/2007, Seite 25
Spaß am Wassersport
Wie viele Menschen wohl beim Anblick einer Rettungsweste, die ja den kalten, gluckernden Tod verhindern soll, ausgerechnet an so etwas wie Spaß am Wassersport denken werden? 😀
Werte Werber bei „Plus“!
Man sieht es euren Prospekten im Moment so richtig an. Es muss euch so richtig zu Herz und Hirn gestiegen sein, dass ihr ausgerechnet das Wort „Wahnsinn“ zum häufigsten Wort in den „Plus“-Prospekten machen wolltet. Überall habt ihr Wahnsinn hingeschrieben. Mal in dicken Lettern als Überschrift der Einzelseiten, mal kleiner im Text und zierhaften Textelementen versteckt, und zusätzlich noch einmal über jedem einzelnen Preis. Eure Prospekte waren in letzter Zeit voller WAHNSINN, der gebieterisch in dicken, roten Lettern den Leser anschrie.
Klar, dass das irgendwie rückwirkt, wenn man sich als Werber immer wie ein Wahnsinniger aufführen muss. Auch klar, dass man dabei ein bisschen den Bezug zur Wirklichkeit verlieren kann. Das bringt der Wahnsinn eben so mit sich.
Aber das hätte euch jetzt wirklich nicht passieren müssen. Schaut denn keiner mehr nach, was ihr Werber für einen geisteskranken Strunz produziert? Versucht denn niemand mehr, die schlimmsten Peinlichkeiten zu verhindern? Ist denn allen Verantwortlichen bei „Plus“ die Zielgruppe inzwischen so richtig scheißegal geworden? So wumpe, dass man dort die Verachtung auch ruhig ganz offen zeigen zu können glaubt?
Oder warum gibt es jetzt bei euch überall solche Advents-KNALLER über den Preisen?
Wahrscheinlich bedürft ihr Reklameheinis ein bisschen der Aufklärung. Ihr habt wohl einfach inzwischen ein kleines Problem mit der Realtität. Das ist ja auch kein Wunder, wenn man ein Leben zu führen scheint, das vor allem aus Kokain und Lügen besteht. Und unter diesen wenig erquicklichen Umständen immer wieder ganz „wahnsinnige“ Slogans finden muss.
Deshalb meine kleine Erklärung für euch.
Das Fest mit den Knallern, das ist Sylvester. Das kommt nach Weihnachten, und der Advent ist da schon lange vergessen. Da setzen sich die ganzen Leute hin, hören ungesunde geistlose Musik, trinken ungesunde Mengen geistiger Getränke und machen eine Riesen-Sause daraus, dass sie in ein paar Stunden einen neuen Kalender kaufen müssen. Und wenn es denn so weit ist, denn sind sie alle bemüht, den Moment des Zeigersprungs nicht zu verpassen, denn den halten sie für wichtig. Da müssen sie ihren Zauber machen, um mit der Kraft dieses Zaubers dafür zu sorgen, dass das neue Jahr gut verläuft. Deshalb nehmen sie die Knaller. Um den Geist die bösen Geister zu vertreiben. Monströse Mengen pyrotechnischer Produkte werden durch die Hände völlig betrunkener Menschen zur Detonation gebracht, dem Ohr zur Qual und den plastischen Chirurgen zur Freude – denn ohne Unfälle geht das nie ab. Aber auch wenn alles gut verlaufen ist, beginnt das neue Jahr oft mit einem schrecklichen Kater.
Advent, das ist etwas völlig anderes. Obwohl es auch irre ist. Da knallt man aber zum Glück noch nicht. Da stellt man nur Kerzen und blinkende Lichter auf, die leider nicht ganz so häufig explodieren. Da bereiten sich die ganzen Leute auf ein ganz großes Fest vor, bei dem sie die Geburt des Weihnachtsmannes oder irgendeiner anderen wichtigen Person feiern. Und um sich darauf so richtig vorzubereiten, führen sie sich gut sechs Wochen lang wie tollwütige Deppen auf, rennen in die Einkaufszentren und kaufen allerlei Tinnef für andere Menschen. Denn kommt endlich der große Festtag, alle stellen sich einen Baum mit Osramkerzen in die Bude und versuchen, den großen Frieden und freundschaftliches oder familiäres Miteinander zu zelebrieren und sich gegenseitig den gekauften Tinnef zu schenken. Klappt natürlich nicht, und das besinnliche Fest endet in Streit, Magenverstimmung, Besäufnis und idiotischem Fernsehkonsum. Und der ganze ausgetauschte Tinnef wird nach dem Fest wieder in die Innenstädte zurückgebracht, um gegen anderen Tinnef umgetauscht zu werden. Da haben zwar alle einen Knall, aber an Knaller denkt dabei keiner. Nicht einmal der Irrste unter den Konsumdeppen.
Merkt euch das bitte, werte Werber! Und passt eure Reklameideen bitte schnell an die Wirklichkeit an! Erspart euch und „Plus“ und mir die schmerzhafte Peinlichkeit, dass ihr nach den Adventsknallern von einem Silvesterbaum oder einem Neujahrsmann sprecht!
Mit freundlichen Grüßen
Euer Nachtwächter
(immer noch nicht verblödet genug für Werbung)